Monday, November 22, 2010

一天又过去了
今天有一点失落
不知道为什么
我看了一个女生的FB 她不美 但她很有自信的说自己是校花
当时没想酱多 就直接按分享
按了分享 我就进去看她的留言
才知道她是被人作弄了 
真的很对不起她 因为我没想到她是被人作弄的
对不起 我不是故意的
看到她 让我想起以前的我
以前的我实在太hiao了
以前 以前 都是以前太不会想了
很感谢以前帮助过我的人
谢谢 你们的帮助
还有对不起 我得罪过的人
对不起 原谅我好吗
我想从新开始 可以吗?
能不能给我这个机会?
我好想做那种不会被人讨厌的人
我好想做那种不会被人说的人

已经慢慢的在改了
你们没发现到吗?

可以不要酱吗?
我也是一样是人
我也有难过的时候

我很开心吗?
不,我不开心

我很幸福吗?
不,我不幸福

我不会自卑吗?
会,我比任何一个人还自卑

我恨自己吗?对,我非常恨自己
错了就要改, 这是老师教我的
但为什么就是不给我机会?

我讨厌我的过去


私の过去

させる私あなたを失わ



 

Sunday, November 21, 2010

我还在期待什么呢?
我还在等待什么呢?
现在的我表面上什么都有...
象个幸福的小孩酱 ...

但 那只是表面而已 ...
其实我什么都没有 ...
老天爷爷啊 为什么你酱不公平的 ...
你知道吗 我很努力在生活 ...
为什么你给了我一次又一次的希望 ...  >< ...


又再让我一次又一次的失望 ....

我的 已经不会痛了 麻掉了 ...

是我变了吗 ...????
如果我真的变了 ...
那是 ...
因为我的家庭 ...
因为我的朋友 ...

我的家 根本就不是家 ...
我的家 只是 ...
让我睡觉 ...
让我上网 ...

这算什么家??

我的朋友 只会利用 利用还是利用 ...
曾经的我对他们实在太好了 ...
因为我觉得 只要我对别人好 他们也会对我好的 ...
但结果还是一样啊   ...
出卖 出卖 还是出卖 ...

这又算什么朋友 ????





这几年来 有太多事发生了 ...
我一直不敢去接受 ...
一直逃避  ...
我也只能冷漠...无情....的去....看待....

一份来不及给他の礼物

曾经 它对我来说很重要
曾经 不让别人动它
曾经 它是我觉得最最最特别的
曾经 我每天都会对这它说宝贝我爱你
曾经 我很在乎它是否够完美

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Saturday, November 20, 2010








早上到现在

我没动过电话~~~~~~~~~对电话有恐惧了
 好想出出力的睡一觉
但就是睡不下
一躺下 就回一直 想啊想

真怕我会有忧郁症啊 哈哈

今天的肚子都不会饿酱的

早餐什么啊 都没吃

 一整天 都在房间

真开心啊~ 这种感觉













我不伤心 真の





我知道这就是自己的命运
我知道这一切都已是事实
我知道再也无法改变
可是为什么在我心里我始终不愿去明白,去接受
固执? 不服?

每天过这一样步骤的生活 一个人的生活


昨天前 我的生命有你的存在 虽然你不在身边 但我不孤单 不寂寞

因为你 让我有勇气有毅力的往前走

不管多么的想念你 不管遇到多少的委屈 不管多么羡慕路上的情侣 不管生活多么的没乐趣

我都还是愿意走下去 因为我一直记得 ‘先苦后甜’这四个字

这是一场吗?
我多么希望这是一场
因为 不是真实的 不会永远被记得 不会让人心痛
可是 这不是梦 这是残忍的事实
我有多么的不愿意接受的事实
你说过不要想多多

这是你说的 忘记了吗
<我们不要在一起 因为你不开心>
这些话是为了掩饰你的无情,你的花心吗?

13天前你把我从谷里救了起来
13天后你把我推进了谷里最深处
我多么希望13前你不要把我救出来
或许现在的我不会伤痕累累的
一把尖锐的刀刺进心里的痛 你知道有多痛吗?你永远都不会知道。。
这个伤口永远永远存在着 永远永远都不会消失

不能让家人担心 因为家里的事太多了
我不要妈咪为我难过 我故作很坚强
我不要朋友看见我的丑陋 我也故作很坚强
我假装自己过得很好 其实我不快乐。我假装自己很勇敢 其实我很懦弱。

告诉自己跌倒了要站起来 一定要勇敢的站起来 往前走 这是天使对我说的话
无法失去他 不能没有他 不管怎样都要留在他身边 这样才会快乐 这是魔鬼和我说的话
天使与魔鬼的角色就在一线之差 原来人的心里永远住着天使与魔鬼
有个人前辈和我说 忧郁症的倾向就是拥有自杀的念头
看见迎面而来的车 会想冲出去
看见高楼 会想跳下去
看见迎面来的火车 会想冲出轨道
这些都是我想过的 难道忧郁症找上了我
这是我的秘密 也是我内心的话

在朋友面前我不敢表露自己的情绪 不敢说
我很因为我知道 他们一定会说我执著 固执  没药救。。。
免了 这些话我不想 不愿再听
因为没有人比我更懂得自己的心情
因为没有人真正的体会过除了自己
每一个人都有每一人不一样的故事 不一样的心情
鼓励的话 安慰的话 奉劝的话 听多了
我只想拥有一个能用心体会我心情的人 能默默借着我肩膀依靠几秒钟的人
能轻轻的摸摸我的头和我说 ....哭过就好了....